Fábula moderna

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:

- Miau, miau, miau...

O tempo passava e o ratinho ouvia:

- Miau, miau, miau, miau...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- Au, au, au, au...

Então deduziu: Se há um cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Mas nem saiu bem da toca o gato já o pegou.

Inconformado, já na boca do gato, o rato pergunta:

- Porra gato! Que merda é esta?

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome.

O empréstimo do portugues

Um portugues diz ao gerente do banco:

- Quero fazer um empréstimo.

- De quanto?

- De 10 reais.

- Esse valor eu mesmo dou a você.

- Eu quero do banco.

- Com os juros, para 30 dias, vai dar R$ 12,00. Só que o banco pede garantia.

- Deixo meu carro zero na garagem do banco até eu pagar.

O homem vai para casa e diz à mulher:

- Maria, podemos viajar sem preocupação. Deixei o carro numa garagem por 30 dias e só vou pagar R$ 2,00 de aluguel.

Pensou que o português ia se dar mal. Não nesta piada...

O advogado

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar – falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor.

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? – Perguntou o advogado.

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! – Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, se eu não dou um tostão para eles, por que eu iria dar para vocês?

Espermograma

Um velhinho, que tinha que fazer um espermograma, foi a farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso.

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...com a mão, com a outra, com as duas, com a boca, mas não conseguiu.

O velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e evolveu o potinho dizendo: "Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!".

O poder do email errado

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e, como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:

Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui... Se prepare!

Mãe é sempre mãe

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!".

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anal e dizem: "Sua benção, Eminência!".

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:

"MEEEUUU DEEEUS!!!"

O corno

O cara chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro. Pegou o revólver que estava guardado, armou o gatilho e já ia entrando no quarto para meter bala nos dois, quando parou para pensar.

Então se deu conta como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, e o tempo todo aparecia com um vestido novo, uma jóia ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho badalado na zona Sul. Ela trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

Sua mulher era mesmo um avião, uma mistura de Maitê Proença com Vera Fischer, temperada no caldo da Feiticeira, coisa de louco. Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e perguntou para sí mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro dela, o shopping, e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

O CORNO É ELE!

O Touro Reprodutor

Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.

Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.

Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira vaca. O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. - Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo. - Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada:

- Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!

Mentirinha Besta

Um sujeito se dirigiu a atendente da casa lotérica...

- Olha, eu não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela. Vamos lá! Durante quantos anos você frequentou a escola?

- 8.

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3.

- Ótimo. já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temo um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes, por mês, você faz amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um do outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de numero 83921. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Aula sobre o alcool

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os "vermes", disse o professor.

Então o professor colocou um dos vermes dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

-E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

-Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.