Os paises daqui a cem anos

Um americano, um islâmico e um brasileiro morreram e foram para o céu.

Chegando lá, o americano perguntou a Deus:

- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?

E Deus respondeu:

- Os Estados Unidos será o maior país islâmico do mundo!

E o americano chorou, chorou muito.

Ai veio o islâmico e perguntou:

- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui a cem anos?

E Deus respondeu:

- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.

E o islâmico chorou, chorou muito.

Então foi a vez do brasileiro, cheio de vaidade, perguntar:

- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?

E Deus chorou, chorou muito.

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 25 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.

- Ha!Ha!Ha! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

Como uma pessoa que cursa Direito deve falar

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito.

O estudante respondeu:

- Ok professor, então eu diria:

“Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, com o CPF de número XXX.XXX.XXX/XX e RG de numero XX.XXX.XX-XX, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.”

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

O cuco

Esta mensagem foi baseada num texto que vi postado no Blog Gastão SS – Humor.

Noite passada, uma moça ainda no escritório foi convidada para uma “reunião” com as suas amigas. Ela prometeu ao seu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, ela chegou em casa.

Mal entrou em casa e o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido podia acordar, ela fez "cu-co" mais 9 vezes. Ficou realmente orgulhosa de si mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, o seu marido perguntou a que horas tinha chegado ontem e ela disse a ele que chegou meia-noite. Naquele momento ela se sentia aliviada, pois ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando ela perguntou o por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooooo!". Depois fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Em seguida fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, deitou e dormiu... comigo!