Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas moça, não posso vender isso dessa maneira. Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim? Piorou. Sinto muito, não posso vender, mesmo!
Então, a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, fazendo sexo com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom... com receita é outra coisa...
Marido e mulher deitados na cama. Ela, sentindo a mão dele acariciando o ombro dela, diz:
- Ah. que sensação gostosa!
A mão dele passando pelos seios dela e ela:
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passando entre as coxas dela e ela:
- Oh, amor, não pare!
Mas ele para e ela pergunta:
- Por que você parou?
E ele responde:
- Achei o controle remoto.
No restaurante da empresa, um gago chega para pegar a sua sobremesa, que no dia era arroz doce. A atendente lhe serve com uma colher bem cheia de arroz doce. E o gago diz:
- Mais...
E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:
- Mais...
E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:
- Mais...
E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:
- Mais...
E atendente diz:
- Tudo bem moço. Quando você terminar esse que eu te dei, eu te dou mais.
E o gago:
- Mais eu não gosto de arroz doce...
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...
Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebendo um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda:
- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira, ou tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais. Mas com uma condição...
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- Você terá que me dizer o que quer, em três palavras.
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:
- LIMPE MINHA CASA!!!
Era bem cedo quando Tião resolve visitar o seu compadre, que ficava no sítio vizinho. Quando chegou no sítio, viu que tudo estava muito quieto. Chamava pelo seu compadre, mas ninguém respondia.
Resolveu então entrar na casa, já que a porta estava só encostada. Foi em silêncio até os quartos da casa para ver se encontrava alguém e se tudo estava bem, mas não encontrou ninguém.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e olhando pelo vão, viu o seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:
- O compadre, o mundo é cheio de coincidência mesmo. Tô chegando nessa hora e nem precisei chamar e já dou de cara com você na porta.
- É compadre, o mundo é mesmo cheio de coincidência. Você acredita que eu tava pensando em você não faz nem dez minutos.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!
Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!
Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:
- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?
- Tudo bem amor.
Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.
Uma tragédia acontece no mundo e todos acabam morrendo. George W. Bush não escapou também e foi para o Inferno, onde o diabo o aguardava.
- Nem sei o que fazer com você – disse o diabo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre. Está claro que seu lugar é aqui.
Depois de refletir um pouco, ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.
Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda.
O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.
- Não – diz George W. Bush. Sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.
O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não – diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.
O Diabo abre uma terceira porta.
Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida.
Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo.
O Diabo sorri e diz:
- OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório.
Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. No lado do índio tinha um cachorro, um cavalo e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:
Cowboy: Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Olá cão, como vai?
Cão: Bem, obrigado!
O índio ficou absolutamente chocado.
Cowboy: Esse cara é o seu dono?
Cão: Sim!
Cowboy: E como ele te trata?
Cão: Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.
Cowboy: Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: Muito bem!
Cowboy: Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim.
Cowboy: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio, simplesmente abobalhado.
Cowboy: Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: Cabrita muito mentirosa!
O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico. E o medico falou:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito – diz o doutor, após um rápido exame – mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... Está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
- Quero que você me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de
- É que eu tenho um gênio que concede desejos.
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir.
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de
Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.
O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:
- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um Curintiano!
Um americano, um islâmico e um brasileiro morreram e foram para o céu.
Chegando lá, o americano perguntou a Deus:
- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
- Os Estados Unidos será o maior país islâmico do mundo!
E o americano chorou, chorou muito.
Ai veio o islâmico e perguntou:
- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.
E o islâmico chorou, chorou muito.
Então foi a vez do brasileiro, cheio de vaidade, perguntar:
- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?
E Deus chorou, chorou muito.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:
- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 25 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.
- Ha!Ha!Ha! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito.
O estudante respondeu:
- Ok professor, então eu diria:
“Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, com o CPF de número XXX.XXX.XXX/XX e RG de numero XX.XXX.XX-XX, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.”
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
Esta mensagem foi baseada num texto que vi postado no Blog Gastão SS – Humor.
Noite passada, uma moça ainda no escritório foi convidada para uma “reunião” com as suas amigas. Ela prometeu ao seu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, ela chegou em casa.
Mal entrou em casa e o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido podia acordar, ela fez "cu-co" mais 9 vezes. Ficou realmente orgulhosa de si mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, o seu marido perguntou a que horas tinha chegado ontem e ela disse a ele que chegou meia-noite. Naquele momento ela se sentia aliviada, pois ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando ela perguntou o por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooooo!". Depois fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Em seguida fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, deitou e dormiu... comigo!
O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- Miau, miau, miau...
O tempo passava e o ratinho ouvia:
- Miau, miau, miau, miau...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- Au, au, au, au...
Então deduziu: Se há um cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Mas nem saiu bem da toca o gato já o pegou.
Inconformado, já na boca do gato, o rato pergunta:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome.
Um portugues diz ao gerente do banco:
- Quero fazer um empréstimo.
- De quanto?
- De 10 reais.
- Esse valor eu mesmo dou a você.
- Eu quero do banco.
- Com os juros, para 30 dias, vai dar R$ 12,00. Só que o banco pede garantia.
- Deixo meu carro zero na garagem do banco até eu pagar.
O homem vai para casa e diz à mulher:
- Maria, podemos viajar sem preocupação. Deixei o carro numa garagem por 30 dias e só vou pagar R$ 2,00 de aluguel.
Pensou que o português ia se dar mal. Não nesta piada...
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar – falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor.
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? – Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! – Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, se eu não dou um tostão para eles, por que eu iria dar para vocês?
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso.
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas...com a mão, com a outra, com as duas, com a boca, mas não conseguiu.
O velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e evolveu o potinho dizendo: "Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!".
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e, como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui... Se prepare!
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!".
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anal e dizem: "Sua benção, Eminência!".
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
"MEEEUUU DEEEUS!!!"
O cara chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro. Pegou o revólver que estava guardado, armou o gatilho e já ia entrando no quarto para meter bala nos dois, quando parou para pensar.
Então se deu conta como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, e o tempo todo aparecia com um vestido novo, uma jóia ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho badalado na zona Sul. Ela trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
Sua mulher era mesmo um avião, uma mistura de Maitê Proença com Vera Fischer, temperada no caldo da Feiticeira, coisa de louco. Guardou a arma e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e perguntou para sí mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro dela, o shopping, e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
O CORNO É ELE!
Um caboclo tinha como único patrimônio um touro, que era o maior reprodutor da região. Os fazendeiros locais alugavam o bicho parar "cobrir" suas vacas. Maravilhados com a eficiência do animal, decidiram comprá-lo, mas o caboclo pediu uma grana absurda.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar ao prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, resolveu comprar o animal com o dinheiro da prefeitura, pagando uma fortuna, e registrá-lo como patrimônio municipal.
Para comemorar, os fazendeiros e a prefeitura fizeram uma festa imensa na cidade. Chamaram autoridades do estado, técnicos do governo, especialistas em pecuária e trouxeram suas vacas para o touro cobrir.
Tudo pronto, colocaram o bicho num curral especial e trouxeram a primeira vaca. O touro se aproximou preguiçosamente, deu uma cheirada e virou-se para o outro lado.
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. - Ela é muito magrinha! Na outra ele vai mandar ver...
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e nada. Preocupado, o prefeito chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo. - Ele nunca fez isso antes! Deixa eu conversar com o touro...
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada:
- Ahhhh, não enche o saco! Agora sou funcionário público!
Um sujeito se dirigiu a atendente da casa lotérica...
- Olha, eu não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela. Vamos lá! Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo. já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temo um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes, por mês, você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um do outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de numero 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L- Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
Você pensou em outro final nessa historia. Que mente suja...
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver, encosta na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encosta na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encosta sua cabeça e disse:
-Pois eu não perco esta briga por nada...
O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Então, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda.
Durante uma visita a um manicômio, Pedro pergunta ao diretor:
- Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem – disse o diretor – nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Ah... já entendi – disse Pedro de improviso. Uma pessoa normal escolhe a "xícara", que é maior, não é?
- Não Sr. Pedro!! Responde o diretor.... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.
Durante a aula, a professora pergunta aos seus alunos:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijada!
- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O º
- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor....E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
º O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão...
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
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- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
##################
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- 'He he he! agora quero ver!'
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
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Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!
Numa tarde, o cara liga para a sua casa para saber o que a esposa vai fazer no jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Segundos depois começa uma gritaria e uma barulheira até que tudo fica em silencio. Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina? Eu não tenho piscina. Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
- Não.
- Desculpe, foi engano!
