Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas moça, não posso vender isso dessa maneira. Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim? Piorou. Sinto muito, não posso vender, mesmo!
Então, a mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, fazendo sexo com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom... com receita é outra coisa...
Marido e mulher deitados na cama. Ela, sentindo a mão dele acariciando o ombro dela, diz:
- Ah. que sensação gostosa!
A mão dele passando pelos seios dela e ela:
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passando entre as coxas dela e ela:
- Oh, amor, não pare!
Mas ele para e ela pergunta:
- Por que você parou?
E ele responde:
- Achei o controle remoto.
No restaurante da empresa, um gago chega para pegar a sua sobremesa, que no dia era arroz doce. A atendente lhe serve com uma colher bem cheia de arroz doce. E o gago diz:
- Mais...
E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:
- Mais...
E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:
- Mais...
E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:
- Mais...
E atendente diz:
- Tudo bem moço. Quando você terminar esse que eu te dei, eu te dou mais.
E o gago:
- Mais eu não gosto de arroz doce...
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...
Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebendo um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda:
- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira, ou tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais. Mas com uma condição...
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- Você terá que me dizer o que quer, em três palavras.
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:
- LIMPE MINHA CASA!!!
Era bem cedo quando Tião resolve visitar o seu compadre, que ficava no sítio vizinho. Quando chegou no sítio, viu que tudo estava muito quieto. Chamava pelo seu compadre, mas ninguém respondia.
Resolveu então entrar na casa, já que a porta estava só encostada. Foi em silêncio até os quartos da casa para ver se encontrava alguém e se tudo estava bem, mas não encontrou ninguém.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e olhando pelo vão, viu o seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:
- O compadre, o mundo é cheio de coincidência mesmo. Tô chegando nessa hora e nem precisei chamar e já dou de cara com você na porta.
- É compadre, o mundo é mesmo cheio de coincidência. Você acredita que eu tava pensando em você não faz nem dez minutos.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!
Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!
Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:
- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?
- Tudo bem amor.
Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.
