26 de julho de 2007

Os compadres

Era bem cedo quando Tião resolve visitar o seu compadre, que ficava no sítio vizinho. Quando chegou no sítio, viu que tudo estava muito quieto. Chamava pelo seu compadre, mas ninguém respondia.

Resolveu então entrar na casa, já que a porta estava só encostada. Foi em silêncio até os quartos da casa para ver se encontrava alguém e se tudo estava bem, mas não encontrou ninguém.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e olhando pelo vão, viu o seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

- O compadre, o mundo é cheio de coincidência mesmo. Tô chegando nessa hora e nem precisei chamar e já dou de cara com você na porta.

- É compadre, o mundo é mesmo cheio de coincidência. Você acredita que eu tava pensando em você não faz nem dez minutos.

25 de julho de 2007

Conto do Salim

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

17 de julho de 2007

A frase certa no momento certo

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:


- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!

8 de junho de 2007

Estado vegetativo

Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:

- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?

- Tudo bem amor.

Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.

7 de junho de 2007

A punição de Bush

Uma tragédia acontece no mundo e todos acabam morrendo. George W. Bush não escapou também e foi para o Inferno, onde o diabo o aguardava.

- Nem sei o que fazer com você – disse o diabo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre. Está claro que seu lugar é aqui.

Depois de refletir um pouco, ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.

Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda.

O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.

- Não – diz George W. Bush. Sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.

O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não – diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.

O Diabo abre uma terceira porta.

Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida.

Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo.

O Diabo sorri e diz:

- OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório.

4 de junho de 2007

O cowboy e o índio

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. No lado do índio tinha um cachorro, um cavalo e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:

Cowboy: Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Olá cão, como vai?
Cão: Bem, obrigado!

O índio ficou absolutamente chocado.

Cowboy: Esse cara é o seu dono?
Cão: Sim!
Cowboy: E como ele te trata?
Cão: Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.

O índio ficou totalmente boquiaberto.

Cowboy: Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: Muito bem!
Cowboy: Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim.
Cowboy: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O índio, simplesmente abobalhado.

Cowboy: Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: Cabrita muito mentirosa!

25 de maio de 2007

A dor de cabeça

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico. E o medico falou:

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

- Você está maluco! - protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

- Sinto muito – diz o doutor, após um rápido exame – mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.

- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

- Duvido!

- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

- Incrível... Está certíssimo!

- Cuecas número 4!

- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

- Sempre usei número 3!

- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

5 de maio de 2007

O genio

O cara entra no bar e diz para o barman:

- Quero que você me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.

Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- É que eu tenho um gênio que concede desejos.

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir.

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm!

2 de maio de 2007

Santista roxo

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.

O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:

- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

- É que eu quero que morra mais um Curintiano!

29 de abril de 2007

Os paises daqui a cem anos

Um americano, um islâmico e um brasileiro morreram e foram para o céu.

Chegando lá, o americano perguntou a Deus:

- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?

E Deus respondeu:

- Os Estados Unidos será o maior país islâmico do mundo!

E o americano chorou, chorou muito.

Ai veio o islâmico e perguntou:

- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui a cem anos?

E Deus respondeu:

- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.

E o islâmico chorou, chorou muito.

Então foi a vez do brasileiro, cheio de vaidade, perguntar:

- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?

E Deus chorou, chorou muito.