A sobremesa do gago

No restaurante da empresa, um gago chega para pegar a sua sobremesa, que no dia era arroz doce. A atendente lhe serve com uma colher bem cheia de arroz doce. E o gago diz:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente lhe dá outra colher de arroz doce. E o gago:

- Mais...

E atendente diz:

- Tudo bem moço. Quando você terminar esse que eu te dei, eu te dou mais.

E o gago:

- Mais eu não gosto de arroz doce...

Tipo de Barbie

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:

• Barbie vai a academia por R$ 19,95
• Barbie joga volley por R$ 19,95
• Barbie vai as compras por R$ 19,95
• Barbie vai a praia por R$ 19,95
• Barbie vai dançar por R$ 19,95
• Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob...

Filhos

Fuçando um pouco na internet acabei encontrando o site Goear (http://www.goear.com), que é um site de compartilhamento de audio. Apesar da página ser um pouco diferente, a idéia do site é bem parecido com o Youtube, só que para audios.

É possivel colocar algum arquivo de audio numa página qualquer, como o meu blog por exemplo. Para estrear esse novo recurso, segue abaixo um audio com Ary Toledo contando alguma piadas sobre filhos.

Para quem tem internet discada, recomendo ter paciencia pois apesar de ser mais leve um arquivo em audio, comparado com um video (como acontece no Youtube), ainda sim é demorado.

Mulher ousada

Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebendo um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.

Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.

O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy. Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda:

- Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira, ou tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais. Mas com uma condição...

Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.

O homem diz:

- Você terá que me dizer o que quer, em três palavras.

A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:

- LIMPE MINHA CASA!!!

Os compadres

Era bem cedo quando Tião resolve visitar o seu compadre, que ficava no sítio vizinho. Quando chegou no sítio, viu que tudo estava muito quieto. Chamava pelo seu compadre, mas ninguém respondia.

Resolveu então entrar na casa, já que a porta estava só encostada. Foi em silêncio até os quartos da casa para ver se encontrava alguém e se tudo estava bem, mas não encontrou ninguém.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e olhando pelo vão, viu o seu compadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

- O compadre, o mundo é cheio de coincidência mesmo. Tô chegando nessa hora e nem precisei chamar e já dou de cara com você na porta.

- É compadre, o mundo é mesmo cheio de coincidência. Você acredita que eu tava pensando em você não faz nem dez minutos.

Conto do Salim

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

A frase certa no momento certo

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!

Estado vegetativo

Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:

- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?

- Tudo bem amor.

Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.

A punição de Bush

Uma tragédia acontece no mundo e todos acabam morrendo. George W. Bush não escapou também e foi para o Inferno, onde o diabo o aguardava.

- Nem sei o que fazer com você – disse o diabo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre. Está claro que seu lugar é aqui.

Depois de refletir um pouco, ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.

Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda.

O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.

- Não – diz George W. Bush. Sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.

O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não – diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.

O Diabo abre uma terceira porta.

Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida.

Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo.

O Diabo sorri e diz:

- OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório.

O cowboy e o índio

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. No lado do índio tinha um cachorro, um cavalo e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:

Cowboy: Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Olá cão, como vai?
Cão: Bem, obrigado!

O índio ficou absolutamente chocado.

Cowboy: Esse cara é o seu dono?
Cão: Sim!
Cowboy: E como ele te trata?
Cão: Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.

O índio ficou totalmente boquiaberto.

Cowboy: Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: Muito bem!
Cowboy: Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim.
Cowboy: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O índio, simplesmente abobalhado.

Cowboy: Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: Cabrita muito mentirosa!