Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:
- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?
- Tudo bem amor.
Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.
Uma tragédia acontece no mundo e todos acabam morrendo. George W. Bush não escapou também e foi para o Inferno, onde o diabo o aguardava.
- Nem sei o que fazer com você – disse o diabo. É evidente que você está na minha lista porém não tenho mais nenhum lugar livre. Está claro que seu lugar é aqui.
Depois de refletir um pouco, ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.
Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda.
O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.
- Não – diz George W. Bush. Sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.
O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não – diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpetua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.
O Diabo abre uma terceira porta.
Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida.
Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo.
O Diabo sorri e diz:
- OK! Mônica, você pode ir para o Purgatório.
Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio. No lado do índio tinha um cachorro, um cavalo e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o índio:
Cowboy: Olá, belo cão você tem aí. Você se importa se eu falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Olá cão, como vai?
Cão: Bem, obrigado!
O índio ficou absolutamente chocado.
Cowboy: Esse cara é o seu dono?
Cão: Sim!
Cowboy: E como ele te trata?
Cão: Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa comida e me leva ao lago para brincar uma vez por semana.
Cowboy: Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: Muito bem!
Cowboy: Esse aí é o seu dono?
Cavalo: Sim.
Cowboy: E como ele te trata?
Cavalo: Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio, simplesmente abobalhado.
Cowboy: Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: Cabrita muito mentirosa!
O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico. E o medico falou:
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
- Você está maluco! - protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
- O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
- Sinto muito – diz o doutor, após um rápido exame – mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.
- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
- Duvido!
- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
- Incrível... Está certíssimo!
- Cuecas número 4!
- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
- Sempre usei número 3!
- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
- Quero que você me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas com cerca de
- É que eu tenho um gênio que concede desejos.
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir.
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de
Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians.
O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:
- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um Curintiano!
Um americano, um islâmico e um brasileiro morreram e foram para o céu.
Chegando lá, o americano perguntou a Deus:
- O que será dos Estados Unidos daqui há cem anos?
E Deus respondeu:
- Os Estados Unidos será o maior país islâmico do mundo!
E o americano chorou, chorou muito.
Ai veio o islâmico e perguntou:
- E o Oriente Médio, Senhor? O que será dele daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial capitalista.
E o islâmico chorou, chorou muito.
Então foi a vez do brasileiro, cheio de vaidade, perguntar:
- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui há cem anos?
E Deus chorou, chorou muito.
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:
- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 25 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.
- Ha!Ha!Ha! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito.
O estudante respondeu:
- Ok professor, então eu diria:
“Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, com o CPF de número XXX.XXX.XXX/XX e RG de numero XX.XXX.XX-XX, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Epaminondas que o aceita em todos os seus termos e que conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.”
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
Esta mensagem foi baseada num texto que vi postado no Blog Gastão SS – Humor.
Noite passada, uma moça ainda no escritório foi convidada para uma “reunião” com as suas amigas. Ela prometeu ao seu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, ela chegou em casa.
Mal entrou em casa e o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido podia acordar, ela fez "cu-co" mais 9 vezes. Ficou realmente orgulhosa de si mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, o seu marido perguntou a que horas tinha chegado ontem e ela disse a ele que chegou meia-noite. Naquele momento ela se sentia aliviada, pois ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando ela perguntou o por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooooo!". Depois fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Em seguida fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, deitou e dormiu... comigo!
